__Engraçadas

 

 

 

  • Aquele que não consegue rir de si mesmo deixa esse trabalho para outros.

     

  • Só tenho olhos para uma mulher... de cada vez é claro.

     

  • A Terra é o planeta mais conhecido do mundo.

     

  • Nove em cada dez vozes na minha cabeça não acham que eu sou louco.

     

  • Coragem é ser o único a saber que você está com medo.

     

  • Para o amor não existem barreiras, ainda mais se ele bater de três dedos.

     

  • As melhores são as brasileiras, mas eu gosto mesmo é de tchecas.

     

  • Quando eu crescer quero ser igual meu pai, só para ter um filho igual a mim.

     

  • Se você fizer uma vaca rir, vai sair leite pelo nariz dela?

     

  • A vida é como um pássaro... é muito bonito, até ele cagar na sua cabeça.

     

  • Minha criatura mítica favorita é o político honesto.

     

  • Eu mataria por um Prêmio Nobel da Paz. Stephen Wright

     

  • Felicidade é ter uma grande, amorosa, solidária e unida família... em outra cidade.

     

  • Minha geladeira está igual loteamento novo, só luz e água.

     

  • Se você ainda não encontrou a pessoa da sua vida... aproveite com a que tem na mão!

     

  • Ultimamente minha geladeira tem ficado igual a prisão... quando abre é só grade.

     

  • Os problemas da vida são como um tarado bem dotado: Melhor encarar de frente, porque se você der as costas...

     

  • Ultimamente minha geladeira tem ficado igual a discoteca... quando abre é só luz e fumaça.

     

  • Não posso meditar. Se sair do meu corpo, corro o risco de ele não me deixar voltar.

     

  • Posso levitar pássaros, mas ninguém liga pra isso. Steven Wright

     

  • Errar é Humanas.

     

  • Quem sabe, sabe. Quem não sabe é chefe!

     

  • A vida é como um banho quente. É prazeroso quando você está nele, mas quanto mais tempo você ficar, mais enrugado sai.

     

  • Eu conheço um homem que parou de fumar, beber, sexo e comida calórica. Ele era perfeitamente saudável, até o dia em que se matou. Johnny Carson

     

  • Mosquitos nos lembram que não estamos tão alto na cadeia alimentar como pensamos. Tom Wilson

     

  • A melhor maneira de mentir é dizer a verdade, cuidadosamente editada.

     

  • Somos todos viajantes do tempo, nos movendo à velocidade de exatamente 60 minutos por hora.

     

  • Deus deve amar as pessoas estúpidas. Ele fez tantas.

     

  • Diplomata é um indivíduo cuja cor predileta é o arco-íris. Millôr Fernandes

     

  • Consultores tem credibilidade porque eles não são tolos o suficiente para trabalhar na sua empresa. Scott Adams

     

     

     

  • Você sabe quais as únicas pessoas que estão sempre certas sobre a maneira correta de educar os filhos? Aquelas que nunca tiveram nenhum. Bill Cosby

     

  • Eu nunca esquecerei a primeira vez que nos encontramos. Contudo, vou continuar tentando. Justine Vogt

     

  • É claro que não acredito em outras vidas. Não acredito nem nesta.

     

  • Eu sei que o mundo é injusto, mas por que ele não pode ser injusto a meu favor? Calvin

     

  • Imaginação fértil é quando você sonha que esta transando e acorda grávida.

     

  • Você conquistou o meu respeito. E diferente de amor, respeito não se compra! Homer Simpson

     

  • Não vamos entrar em pânico. Vou conseguir dinheiro vendendo um de meus fígados. Posso viver com um só. Homer Simpson

     

  • Nunca teste a profundidade da água com os dois pés.

     

  • O álcool não é a resposta, ele apenas faz você esquecer a pergunta.

     

  • Eu adoro sexo oral... É a conta do telefone que eu detesto.

     

  • Pra quê papel higiênico com alto relevo se cu não lê em braille?

     

  • Só acredito naquilo que posso tocar. Não acredito, por exemplo, em Luiza Brunet. Luis Fernando Veríssimo

     

  • Um pessimista é um homem que sente que todas as mulheres são safadas... um otimista espera que seja verdade.

     

  • Se a vida te der um limão, espere também pelo açúcar, senão você vai fazer uma limonada muito ruim.

     

  • Nostalgia já não é mais como costumava ser.

     

  • Manchete do fim do mundo: "Arca de Noé naufraga. Não há sobreviventes."

     

  • É fácil parar de fumar, eu já parei centenas de vezes.

     

  • O cérebro humano é maravilhoso. Ele começa a trabalhar no momento em que nascemos, e não para até que você se levante para falar em público.

     

  • Um especialista é um homem que lhe diz uma coisa simples, de maneira confusa, de tal forma a fazer você pensar que a confusão é culpa sua.

     

  • Um otimista é alguém que se joga de um prédio de 100 andares e depois de cair 80 andares diz: "Até agora tudo bem!"

     

  • O otimista vê o copo meio cheio. O pessimista vê o copo meio vazio. O realista vê que alguém vai ter que lavar o copo.

     

  • Um diamante é um pedaço de carvão que se saiu bem sob pressão.

     

  • Está comprovado que doce não engorda, quem engorda é você!

     

  • A escola é uma instituição que vende diplomas, o aluno é o consumidor querendo comprar, e o professor é o cara que atrapalha as negociações.

     

  • A coisa está tão feia que tem gente fazendo macumba com caldo de galinha.

     

  • A grande diferença entre sexo pago e sexo grátis, é que o sexo pago geralmente custa muito menos.

     

  • Não se preocupe com a meia idade... Você vai superá-la.

     

  • O esporte é a única profissão que eu conheço na qual, quando você se aposenta, tem de começar a trabalhar. Earl Warren

     

  • Políticos tem uma visão muito particular do dinheiro público.

     

     

     

  • A beleza do humor é que se você falhar ninguém irá rir de você. A. Whitney Brown

     

  • Eficiência é uma forma altamente desenvolvida de preguiça.

     

  • A diferença entre as duas Alemanhas é simples, é que de um lado se toma vodca, e do outro cerveja. Seu Madruga

     

  • As pessoas irão acreditar em qualquer coisa se você falar sussurrando.

     

  • Quando um homem segura a mão de uma mulher antes do casamento, é amor, depois do casamento, é autodefesa.

     

  • Consciência é aquilo que dói, enquanto todas as suas outras partes se sentem tão bem.

  • A

  • maioria dos nudistas são pessoas que você não queria ver sem roupa.

  • Boa saúde é apenas a taxa mais lenta possível em que alguém pode morrer.

     

  • Gatos muito grandes podem ser perigosos, mas uma xaninha nunca fez mal a ninguém.

     

  • 80% das pessoas se consideram acima da média.

     

  • Perdedor nato é aquele que, depois de ter um sonho erótico, acorda com uma doença venérea.

     

  • Crianças: Você gasta os primeiros 2 anos lhes ensinando a andar e falar, depois passa os próximos 16 mandando se sentar e calar.

     

  • A honestidade foi meu pai que me ensinou. Tudo que não tenho dou graças a ele.

     

  • Quem inventou a expressão "quieto como um rato" nunca pisou em um.

     

  • Sem mamilos os seios não teriam sentido.

     

  • Para acertar o alvo com certeza, primeiro atire e depois chame de alvo aquilo que você atingiu.

     

  • Virgindade é como uma bola de sabão, um picada e já era.

     

  • Não se pode viver só de sonhos, uma hora você vai enjoar e vai querer comer uma coisa mais salgada.

     

  • O amor é como o resfriado: se pega na rua e se resolve na cama.

     

  • Arqueólogo: alguém cuja carreira está em ruínas.

     

  • Por que chamam de Alcoólicos Anônimos se a primeira coisa que se faz é dizer, "Meu nome é José e eu sou um alcoólatra."?

     

  • A probabilidade de alguém estar te observando é proporcional a estupidez da sua ação.

     

  • Há sempre algo para ser grato. Se você não puder pagar suas contas, pode ser grato por não ser um de seus credores.

     

  • O dinheiro é a raiz de todo mal. Para obter mais informações, me envie R$ 10.

     

  • Minha senhora, se acha que pode me comprar com alguns presentinhos, eu vou lhe dizer uma coisa... eu aceito! Seu Madruga

     

  • O Brasil era mais cheiroso quando era colônia.

     

  • Perguntei ao meu espelho mágico se havia no mundo alguém mais belo do que eu. Talvez depois que parar de rir ele me responda!

     

  • Junte-se ao exército, visite lugares exóticos, conheça novas pessoas, e então mate-as.

     

  • O concurso de Miss Universo é armado. Todas as vencedoras são da Terra.

     

  • Não gosto de velórios. Só vou no meu porque não tenho opção!

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  • Meu psiquiatra me disse que eu era louco e eu disse que queria uma segunda opinião. Ele disse tudo bem, você é feio também. Rodney Dangerfield

     

  • Eu sabia que você era idiota, mas não a nível executivo! Seu Madruga

     

  • Você é um amigo tão bom que se estivéssemos em um navio afundando e houvesse apenas um colete salva-vidas... eu sentiria demais a sua falta!

     

  • Conhecimento é poder, e o poder corrompe. Portanto, estude muito e seja mal.

     

  • A bissexualidade imediatamente dobra suas chances para um encontro no sábado à noite. Rodney Dangerfield

     

  • Sexo não é a resposta. Sexo é a pergunta. "Sim" é a resposta.

     

  • O otimista acha que do jeito que o mundo está, já já estaremos comendo merda. E o pessimista acha que a merda não vai dar pra todo mundo.

     

  • Na vida todos devem saber se virar com seus problemas, pois quem nasce quadrado é cream cracker.

     

  • Esta história de vegetarianismo está tão disseminada que vai acabar virando carne de vaca.

     

  • Todos sabem que se empurrarmos um japonês com o pinto duro na parede, ele quebra o nariz.

     

  • Se algo é difícil de fazer, não vale a pena ser feito! Homer Simpson

     

  • Cale a boca pensamento, ou te enfio uma faca. Homer Simpson

     

  • Toda a minha vida, eu sempre quis ser alguém. Agora eu vejo que eu deveria ter sido mais específico. Jane Wagner

     

  • O problema no mundo de hoje é a comunicação. Muita comunicação. Homer Simpson

     

  • Bart, com US$10.000 nós seremos milionários! Nós poderíamos comprar todo tipo de coisas úteis como... amor! Homer Simpson

     

  • A beleza está nos olhos de quem bebe.

     

  • Sou livre de qualquer preconceito. Odeio todo mundo, igualmente. W. C. Fields

     

  • Teoria é quando se sabe tudo e nada funciona. Prática é quando tudo funciona e ninguém sabe porquê.

     

  • Se você pensa que é muito pequeno para fazer diferença, tente dormir em um quarto fechado com um mosquito.

     

  • Se casar é como ir a um restaurante com amigos. Você faz o pedido, mas quando vê o que os outros pediram, deseja ter pedido aquilo também.

     

  • Papai, me conte de novo como era quando você tinha a minha idade e tinha que atravessar toda a sala só para mudar de canal.

     

  • Uma estação de trem é onde o trem para. Uma estação de ônibus é ônibus para. Na minha mesa eu tenho uma estação de trabalho...

     

  • Qualquer um que use a expressão "fácil como tirar doce de criança" nunca tentou tirar doce de criança.

     

  • O psicólogo disse que tenho múltiplas personalidades, mas nós não concordamos com isso.

     

  • É fundamental encontrar uma mulher boa de cama, que goste de crianças e que saiba cozinhar. É mais fundamental ainda, nunca deixar que essas três se encontrem!

     

  • A imortalidade é um tiro no escuro, eu admito. Mas alguém tem que ser o primeiro. Bill Cosby

     

  • Educação sexual pode ser uma boa ideia nas escolas, mas eu não acho que as crianças devam receber lição de casa. Bill Cosby

     

  • Minha mãe nunca viu a ironia de me chamar de filho da puta. Jack Nicholson

     

  • A luz viaja mais rápido que o som. Por isso algumas pessoas parecem brilhantes até você ouvi-las falando.

     

  • Eu gosto de porcos. Cães nos olham de baixo. Gatos nos olham de cima. Porcos nos tratam como iguais. Winston Churchill

     

     

     

  • É muito mais fácil conter a nossa raiva quando o outro cara é maior do que a gente.

     

  • Eu não estou dormindo. Estou apenas dando uma boa olhada no interior das minhas pálpebras.

     

  • Um sinônimo é uma palavra que você usa, se você não consegue pronunciar a outra.

     

  • Pessoas que reclamam dos altos impostos se dividem em dois grupos: homens e mulheres.

     

  • Não se veja como uma pessoa feia, se veja como um ogro bonito.

     

  • Tragédia é quando eu corto meu dedo. Comédia é quando você cai em um esgoto a céu aberto e morre. Mel Brooks

     

  • Não estou em condições de dirigir... espere! Eu não deveria ouvir a mim mesmo, estou bêbado! Homer Simpson

     

  • Regra do 50/90: Sempre que houver 50% de chances de algo dar certo, há 90% de probabilidade de dar errado.

     

  • Sempre lembre-se que você é único, exatamente como todo mundo.

     

  • Um otimista irá dizer que o copo está meio cheio. Um pessimista irá dizer que o copo está meio vazio. Um engenheiro irá dizer que o copo tem o dobro do tamanho que deveria ter.

     

  • Sempre peça dinheiro emprestado à um pessimista. Ele não espera ser pago.

     

  • O primeiro sentimento de quem está de dieta é o de revolta. Dá vontade de acabar com tudo e começar pelo que tem na geladeira.

     

  • Camisinhas não são totalmente seguras. Um amigo meu estava usando uma e ele foi atropelado por um ônibus.

     

  • Pessoas que dizem que dormiram como um bebê geralmente não tem um. Leo J. Burke

     

  • A adolescência é um período de mudanças rápidas. Entre os 12 e os 17 anos, por exemplo, os pais envelhecem 20 anos.

     

  • A Mãe Natureza é providencial. Ela nos dá doze anos para desenvolver um amor pelos nossos filhos antes de transformá-los em adolescentes. William Galvin

     

  • Chefe, só existem duas pessoas de quem eu gosto nessa vida: uma é o senhor e a outra é quem o senhor indicar.

     

  • Eu costumava comer somente comida natural, até que aprendi que a maioria das pessoas morrem de causas naturais.

     

  • Habilidade é o que vai te levar ao topo, se o seu patrão não tiver filha.

     

  • Era uma vez um pintinho com a bunda torta. Um dia ele foi peidar e deu um cavalo de pau!

     

  • Os dois elementos mais comuns no Universo são o hidrogênio e a estupidez. Mas não nessa ordem. Brian Pickrell

     

  • A pior hora pra se ter um ataque cardíaco é durante um jogo de mímica. Demetri Martin

     

  • Um arqueólogo é o melhor marido que uma mulher pode ter. Quanto mais velha ela fica, mais ele fica interessado. Agatha Christie

     

  • Quando eu nasci eu fiquei tão surpresa que não falei nada por um ano e meio. Gracie Allen

     

  • É melhor ser bonito do que ser bom, mas é melhor ser bom que ser feio. Oscar Wilde

     

  • É incrível como a quantidade de notícias que acontece no mundo todos os dias sempre se encaixa perfeitamente no jornal. Jerry Seinfeld

     

  • O bom da democracia é saber que um dia você pode ganhar muito dinheiro e finalmente deixar de praticá-la.

     

  • Atrás de um grande homem há coisas que não podemos ver. Pois o homem é grande e tapa as coisas.

     

  • As crianças de hoje não são como as de antigamente. As de antigamente cresceram e hoje são adultas.

     

  • Duas coisas são infinitas: o universo e a estupidez humana. Mas quanto ao Universo, ainda não estou totalmente seguro. Albert Einstein

     

     

     

     

  • Espero que a vida não seja uma grande piada, porque se for eu não entendi. Jack Handy

     

    Eu acredito que todos nós deveríamos pagar nossos impostos sorrindo. Eu tentei, mas eles queriam em dinheiro.

  • A escola é a pratica para o futuro, a prática leva a perfeição, como ninguém é perfeito, então pra que praticar? Billie Joe Armstrong

     

  • Minha avó começou a andar 5 km por dia aos 60 anos. Hoje ela tem 97 e ninguém sabe onde ela está...

     

  • Eu sou tão solitário que eu tenho que mandar e-mail pra mim mesmo, porque nem spam eu recebo.

     

  • Quem dá o braço a torcer é o homem elástico.

     

  • Se essas paredes falassem... as pessoas pagariam pra ver as incríveis paredes falantes. Homer Simpson

     

  • As mulheres querem muitas coisas de um homem. Por outro lado, homens querem uma única coisa de muitas mulheres.

     

  • A maioria das pessoas só estão vivas porque é ilegal atirar nelas.

     

  • Voar é simples. É se jogar no chão e errar.

     

  • Não generalize, generalizar, em todas as ocasiões, sempre está errado.

     

  • As seis fases de um projeto: entusiasmo, desilusão, pânico, busca dos culpados, punição dos inocentes e honra e glória aos não participantes.

     

  • Ontem fui a uma festa alternativa... A única alternativa era pegar homem!

     

  • Adultos estão sempre perguntando crianças o que elas querem ser quando crescer, porque estão procurando por ideias. Paula Poundstone

     

  • Os homens querem de suas cuecas as mesmas coisas que eles querem das mulheres: um pouco de apoio, e um pouco de liberdade. Jerry Seinfeld

     

  • Ele parecia um peixe fora d’água. Principalmente por causa do cheiro.

     

  • A única coisa que cresce na mão dos outros é pinto.

     

  • Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico.

     

  • Sexo? Tô fora... tô dentro, tô fora, tô dentro...

     

  • Coma merda! Um milhão de moscas não podem estar erradas.

     

  • Criar filho é como jogar videogame: a fase seguinte é sempre mais difícil.

     

  • O salário do homem é um negócio ambiental: 30% pro leão, 40% pra vaca, 20% pra cascavel e 10% pro burro.

     

  • Quando eu fui sequestrado, meus pais entraram em ação imediatamente. Alugaram meu quarto.

     

  • Filho, se você realmente quiser algo nessa vida, você tem que trabalhar para isso. Agora quieto! Eles vão anunciar os números da loteria. Homer Simpson

     

  • Multiplicar números primos é considerado incesto?

     

  • A fé remove montanhas... mas os ecologistas são contra.

     

  • Quem disse que dinheiro não traz felicidade não sabia onde fazer compras!

     

  • Lugar esquisito é a privada, onde todo covarde faz força e todo valente se caga.

     

  • Aqui na minha cidade demora tanto pra chover, que os peixes com três anos de idade ainda não aprenderam a nadar.

     

  • Bebidas, tô fora... Saí pra comprar mais!

     

     

     

  • Estava à beira do precipício, mas tomou a decisão correta: Deu um passo à frente.

     

  • Foi só quando chegou ao seu primeiro milhão de dólares que percebeu como seria impossível consegui-lo honestamente.

     

  • Cirurgia cardíaca é um negócio de cortar o coração.

     

  • O que seria da humanidade sem homens e mulheres? Serginho Groisman

     

  • Sexo sem camisinha é igual Mortal Kombat: se não termina em Fatality, termina em Babality.

     

  • Quem nunca se corrompeu, que atire a primeira propina!

     

  • Experiência é algo que você não tem até logo depois de precisar dela.

     

  • Pretendo viver para sempre. Até agora tudo bem.

     

  • Roubar ideias de uma pessoa é plágio. Roubar de muitas é pesquisa.

     

  • Uma consciência limpa é usualmente sinal de má memória.

     

  • 99% dos advogados dão aos restantes má reputação.

     

  • A mão é a melhor amiga do homem solitário.

     

  • Será que existe vida inteligente em outros planetas ou são todos como o nosso?

     

  • Corno é igual a botijão de gás, a casa que não tem um tem dois.

     

  • Não quero saber quem morreu, eu quero é a viúva.

     

  • Devo tudo à minha mãe. Ela, inclusive, já entrou na justiça para tentar receber alguma coisa.

     

  • Meu complexo de inferioridade é tão grande, mas tão grande, que provavelmente é o menor do mundo.

     

  • O nascimento de um pintinho é um negócio chocante.

     

  • Tudo o que eu tenho hoje eu devo aos bancos.

     

  • Eu amo o dinheiro, mas não sou correspondido.

     

  • Não é que eu me ache feio. Eu só não faço o meu tipo.

     

  • Quando eu nasci, eu era tão feio, que meus pais tinham que amarrar um pedaço de carne no meu pescoço para que o cachorro brincasse comigo.

     

  • A melhor maneira de se ter uma pequena empresa é abrir uma grande empresa e esperar o governo fazer o resto.

     

  • Sexo sem camisinha é como um sorvete para quem esta de dieta: quando chega no final sempre rola um arrependimento.

     

  • Haviam três irmãos. Os dois mais velhos eram maus e tiveram o que mereciam. O mais novo continua solteiro.

     

  • Mamãe eu vi um bicho, um bicho de um olho só. Meu filho não era um bicho, era o cu da sua avó. Ary Toledo

     

  • Não esquente a cabeça, pois quem esquenta é palito de fósforo e mesmo assim morre queimado.

     

  • Eu não estou dormindo. Há um inseto no meu olho e eu estou tentando sufocá-lo. Peter Griffin

     

  • Malandra é a vaca que já nasce malhada para não fazer academia.

     

  • O horário eleitoral gratuito é o único momento em que políticos bandidos ficam em cadeia nacional.

     

     

     

  • Se a vida lhe der um limão, faça uma limonada. Se a vida lhe der uma laranja, faça uma laranjada. Se a vida lhe der um cágado, cuide bem do bichinho. Ary Toledo

     

  • As pessoas inventam estatísticas para provar qualquer coisa. 40% das pessoas sabem disso. Homer Simpson

     

  • Quando eu nasci, o médico falou pra minha mãe me amarrar no quintal, se dentro de uma semana, eu não mordesse, ela podia me criar.

     

  • Era uma vez um cachorro que respirava pela bunda. Um dia ele sentou e morreu!

     

  • A vida começa aos 40... centímetros de braço.

     

  • Conclusão é aquilo que você chega quando fica cansado de pensar.

     

  • Estima-se que 96% das estatísticas são inventadas na hora.

     

  • Um homem deve ser feio, forte e formal. Pra você só falta ser forte e formal. Chaves

     

  • Quando eu nasci eu era tão feio, que tive que tomar mamadeira amarrada no bambu porque ninguém chegava perto de mim.

     

  • Eu estou em forma! Redondo é uma forma, não?

     

  • Precisamos de mais gênios humildes. Hoje em dia somos poucos.

     

  • O cara é tão feio, que se procurar a palavra feio no dicionário tem lá uma foto dele.

     

  • No restaurante em Assu estava escrito: Temos Baiacu, Pacu e Pirarucu. Eita povinho para gostar de peixe!

     

  • Quando nasci era tão feio que comi pizza até os 18 anos, porque era a única coisa que passava por debaixo da jaula.

     

  • Quando nasci era tão feio que não fui eu quem chorei, foi o médico quando olhou pra minha cara.

     

  • Quando eu nasci, eu era tão feio, que para as outras crianças pararem de chorar, mandaram colocar insulfilme na minha incubadora.

     

  • Quando eu nasci eu era tão feio, mas tão feio, que tive que aprender a caminhar aos três meses de idade... ninguém queria me pegar no colo.

     

  • Quando eu nasci eu era tão feio, mais tão feio, que minha mãe pensou em ficar com a placenta em meu lugar.

     

  • Quando nasci era tão feio que o médico falou para meus pais: ou vocês criam ou jogam no lixo. Foi muito difícil rasgar aquele saco preto!

     

  • Quando eu nasci, eu era tão feio, que quando eu saí da barriga da minha mãe, o médico me botou de volta pra dentro e disse: Ele não tá pronto ainda!

     

  • Um soco vale mais que mil imagens!

     

  • Se Maomé não vai à montanha é pra evitar a fadiga.

     

  • A crise está tão feia que joão de barro está morando de aluguel!

     

  • Se eu parar de beber vou passar mal... vai aumentar a taxa de sangue no meu álcool.

     

  • Eu bebo tanto que se eu parar de beber o PIB do Brasil cai mais de 5%.

     

  • Ao contrário da pontualidade, nunca é tarde demais para se atrasar.

     

  • Digo sempre para mim mesmo que eu sou o máximo. Ora, e isso, vindo de quem vem, é um grande elogio.

     

  • Irritado por perder uma discussão que eu estava tendo comigo mesmo, disse para mim: Ah, vá ver se eu estou na esquina. Eu fui, e eu estava.

     

  • Evite acidentes, faça de propósito!

     

  • Eu bebo tanto, que quando eu morrer minha cremação durará uma semana.

     

     

     

  • Eu bebo tanto, que no meu último exame de urina, encontraram uma azeitona com um palito no potinho.

     

  • Não me veja como seu chefe... Me veja como um colega de trabalho que tem sempre razão!

     

  • Se você descobrir quantos bois tem na minha fazenda eu lhe dou um e fico com o outro.

     

  • A beleza é um carma que acompanha minha família.

     

  • Alguém nesse lugar precisa trabalhar... E que esse alguém não seja eu.

     

  • Aquele que, ao longo de todo o dia: é ativo como uma abelha, forte como um touro, trabalha que nem um cavalo, e que ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão… deveria consultar um veterinário. É bem provável que seja um grande burro.

     

  • Se feiura fosse crime, você pegaria pena de morte.

     

  • Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes. Acidentes no banco traseiro podem causar crianças.

     

  • Eu bebo pra ficar ruim, se fosse pra ficar bom eu tomava remédio!

     

  • Meu maior defeito é ser modesto demais. Se eu não fosse tão modesto eu seria perfeito!

     

  • Tem crente que, quando entra para a igreja, logo aprende que o futuro adeus pertences.

     

  • Três de cada quatro brasileiros correspondem a 75% da população.

     

  • Casamento é igual Workshop... Enquanto um work, o outro shop.

     

  • Quando nasci era tão feio que o médico quis bater nos meus pais.

     

  • Eu acho sexo uma coisa muito, muito boa. Sexo oral então... não dá nem pra falar!

     

  • Operar hemorróidas de gay não é ato cirúrgico. É queima de arquivo.

     

  • Pac-Man nada mais é que correr atrás de balinhas enquanto se ouve uma música repetitiva. Ou seja, uma rave.

     

  • Salário mínimo é como menstruação, vem uma vez por mês, dura três ou quatro dias e se atrasar deixa todo mundo louco.

     

  • Problemas são como peitos de silicone; impressionam, mas não são tão grandes como parecem.

     

  • Parente é igual catapora, sempre deixa marcas quando vai embora.

     

  • Quem enxerga mais longe é o ginecologista... porque enxerga lá na casa do caralho!

     

  • Os peitos são iguais a edifícios, quando está crescendo ninguém imagina que um dia aquilo vai desabar.

     

  • Mulher de amigo meu é que nem violino: eu viro a cara e meto a vara!

     

  • Não quero saber quem jogou a água, eu quero é passar o rodo!

     

  • Jamais, sob quaisquer circunstâncias, tome um remédio para dormir e um laxante na mesma noite.

     

  • Quem empresta aos pobres dá adeus.

     

  • O mais nobre de todos os cachorros é o cachorro-quente: ele alimenta a mão que o morde.

     

  • Se for dirigir, não beba. Se for beber, me chame!

     

  • O sujeito percebe que está ficando velho quando os seus sonhos eróticos são reprises.

     

  • Quando nasci era tão bonito que o médico em vez de bater na minha bunda deu um beijo.

     

     

     

  • Opinião é igual bunda, cada um tem a sua. Você costuma dar a sua?

     

  • Estou igual a cobra de laboratório: só no álcool.

     

  • Só o trem anda na linha. E isto porque ele é de ferro!

     

  • Era uma vez um cão com três patas, foi mijar e caiu.

     

  • Não é a cara do pai? Mas, como dizem, o importante é ter saúde.

     

  • Ele casou duas vezes e foi infeliz em ambas. No primeiro a mulher fugiu de casa. No segundo ela ficou.

     

  • Quando eu morrer me enterre na cova funda, senão vem um urubu pra comer a minha... perna.

     

  • Se tudo que aparece no seu caminho vem em sua direção... saia da contra-mão!

     

  • Anúncio: V nd -s máquina de scr v r faltando uma t cla.

     

  • O que importa não é o tamanho da varinha e sim a magia que ela proporciona!

     

  • O passado já se foi. O futuro ainda virá. E o presente? Quem sabe no meu aniversário!

     

  • Paz e Amor: Paz com os cornos e Amor com a mulher deles.

     

  • Existem dois tipos de pessoas: as que me acham bonito e as que não me conhecem!

     

  • Estou mais perdido que cego em tiroteio.

     

  • Fofoca é igual bala perdida: chega rápido e pega quem não tem nada a ver com situação.

     

  • Se for fazer algo de bom na vida, faça como o advogado faça direito.

     

  • O que porrada e dinheiro não resolver, é porque foi pouco.

     

  • A idade acaba com seus reflexos. Mas pense positivo: pra quê reflexo se você não vai ter muitos cabelos para pentear? Ricardo Barbosa

     

  • Entre em contato com o seu eu interior. Nem que seja pra falar mal do seu eu exterior. Ricardo Barbosa

     

  • Esperto é o gato que dorme em cima do telhado pra não pagar aluguel.

     

  • Mulher de amigo meu é igual cebola: eu como chorando!

     

  • Fui tomar juízo, mas só encontrei vodka.

     

  • Quando eu nasci eu era tão feio, que o médico deu um tapa na minha cara pensando que era a bunda.

    Nota 4,5 649 votos Por Otto Fanty — 05/01/2010

  • Para ser corno tem que ser homem! Você é homem ou não?

    Nota 4 356 votos Por Broule Jackson — 05/01/2010

  • Pinto é igual a carro, se você não sabe manobrar, é melhor você ter um pequeno.

    Nota 4 415 votos Por Breno Henry — 04/01/2010

  • Na matemática da vida cinquenta e um dividido pra dois é igual a meio litro pra cada um.

    Nota 3,5 351 votos Por Antonio Costa — 04/01/2010

  • Sonhos têm significados. Quando eles acontecem significa que você está dormindo. Ricardo Barbosa

    Nota 4,5 478 votos 04/01/2010

  • A vida é uma ótima escola. O problema é o preço da mensalidade. Ricardo Barbosa

    Nota 4 341 votos 04/01/2010

  • Poção mágica é o álcool: depois de algumas doses qualquer bruxa se transforma em princesa.

     

     

     

  • Extra! Extra! Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano.

    Nota 4,5 679 votos Por Ketlyn Lauany — 03/01/2010

  • Pensar enlouquece, pense nisso!

    Nota 4 386 votos Por Bruno Guidetti — 03/01/2010

  • OI TIM, você ainda está VIVO? CLARO!

    Nota 3,5 690 votos Por Janyo — 03/01/2010

  • Eu não me acho gostoso, mas o que é a minha opinião contra a de milhões?

    Nota 4 495 votos Por Breno Henry — 02/01/2010

  • Sexo alivia as tensões. Amor as causa. Woody Allen

    Nota 3,5 293 votos 02/01/2010

  • Não despreze a masturbação - é fazer sexo com a pessoa que você mais ama. Woody Allen

    Nota 4 316 votos 02/01/2010

  • Jogador diabético morre após receber passe açucarado!

    Nota 4 377 votos 02/01/2010

  • O brasileiro no trânsito é omisso. Até na hora de ser atropelado ele tenta tirar o corpo fora.

    Nota 3,5 281 votos Por Jéssica Mira — 02/01/2010

  • As linhas da Telefonica são tão perfeitas que só falta falar.

    Nota 3,5 277 votos 02/01/2010

  • Cheque sem fundo é igual a camisinha: só desenrola no pau.

    Nota 4 353 votos Por Valdemir Gonçalves — 02/01/2010

  • Quem inventou o trabalho não tinha mais nada o que fazer.

    Nota 4,5 490 votos Por Ely — 02/01/2010

  • Conta o que eu não tenho, diz o que eu não posso, o que é meu é meu e o que é seu é nosso.

    Nota 4 313 votos Por Lago — 02/01/2010

  • Em briga de Saci, qualquer chute é voadora!

    Nota 4,5 633 votos Por Ramelions — 02/01/2010

  • Ir ao bordel é como saltar de bungee jumping: o clímax é muito rápido, e se a borracha se rompe, eis o problema.

    Nota 3,5 215 votos Por Júlio — 01/01/2010

  • O peido é o grito de liberdade de uma merda oprimida.

    Nota 4,5 666 votos 01/01/2010

  • Pego um papel higiênico, passo aquela lixa na bunda. Aperto o botão da descarga mas aquela merda não afunda…

    Nota 3 361 votos 01/01/2010

  • Homem que fala fino, pode crer que caga grosso.

    Nota 4 414 votos 01/01/2010

  • Não adianta cagar cantando, porque a merda não sai dançando.

    Nota 4 493 votos 01/01/2010

  • O motorista ideal para o Papa-Móvel é o Rubens Barrichello – finalmente ele poderia andar na frente do alemão, dirigindo devagar e com os brasileiros aplaudindo.

    Nota 3,5 288 votos 01/01/2010

  • Humor é que nem braço, ou você tem, ou você não tem.

    Nota 3 339 votos Por Thiago — 30/12/2009

  • Eu queria ser pirata, não pelo ouro, nem pela prata, e sim pelo tesouro que você tem entre as patas.

    Nota 3 296 votos Por Laeca — 30/12/2009

  • Importância da vírgula: adoro comer, meus amigos!

    Nota 4,5 535 votos Por Tião — 30/12/2009

  • Fui no cemitério, sentei na catacumba, e a danada da caveira beliscou a minha bunda.

    Nota 3 520 votos Por Rodrigo Amaral Souza — 30/12/2009

  • Só queria ser bonito como mãe diz, ter dinheiro como o povo pensa e ter mulher como minha esposa fala.

    Nota 4 322 votos Por Wesley siebra — 30/12/2009

  • Antes dava um boi para não entrar numa briga, hoje brigo por um bife.

    Nota 3,5 297 votos Por Juca — 30/12/2009

  • Palavras não me atingem, a não ser que me ataquem com um dicionário.

    Nota 4,5 560 votos Por Diogo Bazan — 29/12/2009

  • Casamento é a maneira mais cara de se fazer sexo de graça.

    Nota 4 381 votos Por R. Vidal — 29/12/2009

  • Se cunhado fosse bom não começava com cu.

    Nota 4 420 votos Por Anderson de Oliveira — 29/12/2009

  • Rio de Janeiro: O mar é azul, o Jardim Botânico é verde, o comando é vermelho e a coisa tá preta.

    Nota 4 401 votos 28/12/2009

  • Evite a ressaca, mantenha-se bêbado.

     

     

     

  • Jesus salva! Passa para Moisés, que chuta e é goooooooollll.

    Nota 3,5 560 votos Por Diogo Bazan — 27/12/2009

  • De cada 10 pessoas, 6 sabem contar e 5 não.

    Nota 4 488 votos Por Renato — 27/12/2009

  • Me joga na panela, me chama de miojo, espera 3 minutos, vem que tá gostoso.

    Nota 4,5 817 votos Por Luma Rodrigues — 27/12/2009

  • Robin Hood roubava dos ricos e dava para os pobres. Além de ladrão, era viado!

    Nota 4,5 610 votos Por Renato Lima — 26/12/2009

  • O sonho de todo carro pequeno é Sergipe.

    Nota 3,5 363 votos Por Jefferson Barreto — 25/12/2009

  • Jesus é o caminho, Edir Macedo é o pedágio.

    Nota 4 699 votos Por Joyce Motta — 22/12/2009

  • A vaca louca morreu afogada porque foi namorar o peixe boi.

    Nota 4 3022 votos Por Cleber Drudi — 26/07/2009

  • Eu não quero nem saber se o pato é macho, eu quero é ovo.

    Nota 3,5 2059 votos Por Ricardo Denigres. — 24/07/2009

  • Malandro é o cavalo marinho que se finge de peixe para não puxar carroça.

    Nota 4 2477 votos Por Ivan Oliveira — 23/07/2009

  • Eu não minto, apenas faço ficção com a boca. Homer Simpsom

    Nota 4 2660 votos 18/07/2009

  • A mãe do Saci mandou ele ir num pé e voltar no outro. Ele nunca mais voltou.

    Nota 4 3418 votos Por Matheus Emanuel — 12/07/2009

  • Depois dos 40 fica igual carro Maverick, já foi bonito, já esteve na moda, já foi potente... Hoje só bebe!

    Nota 4 2166 votos Por Ana Sophia — 08/07/2009

  • O dever acima de tudo, então não pago mais minhas dívidas.

    Nota 3,5 1869 votos Por Yuri — 01/07/2009

  • O Senhor é meu pastor, e fica latindo a noite inteira lá no quintal!

    Nota 2,5 3338 votos Por Dinho Marks — 11/06/2009

  • No mundo existem dois tipos de pessoas: as que concordam comigo, e as equivocadas!

    Nota 3,5 2000 votos Por Vivika — 04/06/2009

  • Dinheiro não traz felicidade, mas traz algo tão parecido, que até hoje nenhum especialista foi capaz de distinguir.

    Nota 4 1884 votos Por Vivika — 04/06/2009

  • Inglêiz eu não sei, maiz heim portuguêiz eu çôu fera.

    Nota 4,5 2728 votos Por Klismann — 24/05/2009

  • Galinha que é galinha, aprende a nadar pra dar pro pato.

    Nota 4 1947 votos Por Wendell de Araújo — 24/05/2009

  • Fumar maconha causa dois grandes males: Amnésia e...

    Nota 4 2933 votos Por Renan Eduardo — 23/05/2009

  • Tirando dinheiro, beleza e saúde... O resto a gente tem!

    Nota 4,5 2411 votos Por Luciano Pimentel — 20/05/2009

  • Otimista é aquele que, em tempos difíceis, acha que tudo vai acabar em merda. O pessimista tem certeza!

    Nota 4,5 1923 votos Por ESR — 18/05/2009

  • O possível faço logo, o impossível demoro um pouco.

    Nota 3,5 1798 votos Por Yuri Batista — 10/05/2009

  • Em época de guerra quando você pede chicletes leva bala.

    Nota 4 2222 votos Por Thiago Marcius — 01/05/2009

  • Nunca discuta com um idiota, ele te rebaixa ao nível dele e te vence pela experiência.

    Nota 4,5 2900 votos Por João Neto — 28/04/2009

  • Me desculpa se eu te machuquei por dentro… é que eu sou muito cabeça dura.

    Nota 4 1836 votos Por Cicin Mesquita — 15/04/2009

  • Se ele ousar por um pé nessa casa... é porque ele é perneta. Chapolin Colorado

    Nota 3,5 1741 votos Por Chokito — 11/04/2009

  • Dizem que a felicidade vem das coisas mais pequenas, então olhe para seu pinto e seja feliz...

    Nota 4,5 2928 votos Por Dadoido — 11/04/2009

  • Pau que nasce torto trepa de lado.

    Nota 4 2309 votos Por Leandro — 08/04/2009

  • Reforma ortográfica : "Jamais trema em cima da linguiça!"

    Nota 4,5 2735 votos Por Murilo — 03/04/2009

  • Se quebrar a cara nesse relacionamento viro gay. E aviso logo que sempre te achei um gatinho.

     

     

     

  • Gosto de me rodear de pessoas modestas, por isso minha casa é cheia de espelhos.

    Nota 4 1861 votos Por Gaby — 15/03/2009

  • Nem sempre é amigo aquele que te tira do buraco. Saddam Hussein

    Nota 4 1720 votos Por Fábio César — 10/03/2009

  • Estamos numa época em que o fim do mundo não assusta tanto quanto o fim do mês.

    Nota 4,5 2094 votos Por Leandro F. — 12/02/2009

  • Não fumo, não bebo e nem falo besteira. Puta que pariu, esqueci meu cigarro na porta do bar.

    Nota 4 2324 votos Por Nathalia Evellin — 06/02/2009

  • Eu não sou contra nem a favor, muito pelo contrário!

    Nota 4 1690 votos Por Ferreira Jr. — 02/02/2009

  • Do maracujá eu só não comi a Mara.

    Nota 4 2167 votos Por Manoel Carlos — 10/01/2009

  • Se algum dia alguém te chamar de burro, não ligue, mas... continue pastando!

    Nota 4 1336 votos 04/01/2009

  • Quando um homem e uma mulher se casam eles se tornam um só. E a primeira discussão é saber qual dos dois.

    Nota 3 1112 votos Por Bruna — 19/12/2008

  • Se você gastar todo seu dinheiro em Viagra, vai acabar ficando duro.

    Nota 4 1266 votos Por Spike Minoda — 04/12/2008

  • 97% da população não acredita nos políticos, e os outros 3% são os políticos.

    Nota 4 1401 votos Por Pikk — 01/12/2008

  • Se nem Jesus admitia que a mãe dele fazia sexo, por que eu tenho que admitir?

    Nota 2,5 2051 votos Por Bianca — 24/11/2008

  • Tudo tem um fim. Só a salsicha tem dois!

    Nota 3,5 1427 votos Por Peste Master — 20/11/2008

  • A única coisa que o cão precisa fazer para ser realmente o melhor amigo do homem é emprestar-lhe dinheiro.

    Nota 4 1229 votos Por Serrginho — 16/11/2008

  • A hierarquia é como uma prateleira: quanto mais no alto, mais inútil.

    Nota 3,5 931 votos Por Marisa Niclass — 12/11/2008

  • Se você consegue se manter calmo quando todos perderam a cabeça, provavelmente não entendeu a gravidade da situação.

    Nota 4 1212 votos Por Oscar — 31/10/2008

  • Mais vale uma pedra no sapato que um grão de areia na camisinha.

    Nota 4 1201 votos 29/10/2008

  • 24 horas num dia, 24 cervejas numa caixa. Coincidência?

    Nota 3,5 1154 votos Por Fabião Kareka — 25/10/2008

  • Já que mulher de amigo meu pra mim é homem, logo os meus amigos são bichas.

    Nota 4 967 votos Por Henrique Xisto — 23/10/2008

  • O uísque é o melhor amigo do homem. É o cachorro engarrafado. Vinícius de Moraes

    Nota 3 900 votos 18/10/2008

  • Hoje acordei querendo demais trabalhar... Deitei na rede e esperei a vontade passar!

    Nota 4,5 1647 votos Por Isa — 17/10/2008

  • Culpa é que nem pinto e eu ponho em quem eu quiser!

    Nota 4 1172 votos Por Luiz Fernando — 12/10/2008

  • Malandro é o Curupira que só faz gol de calcanhar.

    Nota 4 925 votos Por Livinha — 09/10/2008